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Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch. - Wieso? - Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend? Frau: Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen! Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue...

Liebling, flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert. - Warum denn drei? fragt das Mädel erstaunt. Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: Wie oft bist Du fremdgegangen? - Ich glaube 4 Mal, und Du? - Ich 5 Mal, macht zusammen 9. Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: Wie oft kannst Du am Abend? - So ungefähr 5 Mal. - Ich 6 Mal, macht zusammen 11. Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: Von wem ist das Kind?! Von Pit? - Nein. - Von Uwe? - Nein. Da brüllt er : Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: Laß das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen. Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: Wie alt bist du? - 47 Jahre. - Und da glaubst du noch an Feen?

Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? -- Das Prädikat: Artgerechte Haltung!

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!!!

Wohnungsrenovierung.
Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er:
"Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"

Warum benennen die meisten Männer ihr bestes Stück mit ihrem Vornamen? Damit nicht 90 % ihrer Entscheidungen von einem Fremden getroffen werden.

Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil.

Die Idealmaße eines Mannes:
80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!"

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Zwei Grundweisheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen!
2. Die Erde ist eine Scheibe!

Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? - An Einsamkeit!

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Sagt der eine: "Ich habe jetzt auch DSL." - "Oh Gott", sagt der andere, "Du warst doch immer so gesund!"

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser gucken als denken können.

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? - Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? - Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.
Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
Was sagt ein Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand!
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!
Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
So vorerst genug über die Männer gelästert. Wir haben euch trotzdem ganz dolle lieb




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